Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi
wrażenia...
****************
Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność
zorganizowania flaszki!
****************
Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spieprzaj,
bo na 100% jest to lawina!!!
****************
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć??..
****************
Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki... czasem wybuchają...
*****************
Wpada śledź do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i zasypia,
wpada ogórek do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i zasypia,
wpada wódka do żołądka, rozgląda się i krzyczy: Chłopaki! Na górze
balanga!..... Wracamy!
*******************
Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia
mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza,
jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z
samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona
kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, ..... rwij trawę.
*****************
Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak gębe otworzy,
dociera do niej,
że nie ma się do czego przyczepić.
******************
Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu, a tam syn przy
nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
******************
Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
- Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
- Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...
******************
Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu
mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy,
dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...
*******************
Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!
*******************
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche.
- Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
*******************
- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!
*******************
Dlaczego jest pan antysemita?
- Dwa lata temu jeden żyd spieprzył mi całe życie!
- O żesz w mordę, który to?
- Mendelsson.
******************
80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża.
Przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj..
